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如何和青春期对抗孩子交流?|胡老师出国群精华录

摘要:  最近和好几个家长面谈,都提到孩子青春期和家庭的紧张关系。具体表现为: o 孩子不听大人的话。大人又着急给孩子设计一些好的路径。孩子完全不服从,比如不好好学习,不想上学; o 无


最近和好几个家长面谈,都提到孩子青春期和家庭的紧张关系。具体表现为:
 
o    孩子不听大人的话。大人又着急给孩子设计一些好的路径。孩子完全不服从,比如不好好学习,不想上学;
o    无法走进孩子的内心,孩子有话不和爸妈说。 很难交流;
o    孩子对同学比对亲人好。无数伤害亲人,但是对同学非常好;
o    有很多大人无法理解的爱好和行为,比如追星,奇怪的装束;
 
昨天晚上睿途的高见老师对此有很多精辟的简介。我们面谈了2个多小时。我学到了很多东西。
 
无可回避的青春期对抗
 
孩子青春期对于权威的反抗是一种天性,是青春期的主要特点,原因是孩子想建立自我。但是权威会压制自我的成长。所以强势的父母,青春期的对抗更多。
 
对抗表现为两种:强力争吵和消极抵抗。比如一些孩子虽然来睿途,但是实际上并没有沉浸到学习中,学习效果检验非常差,就是消极抵抗。
 
对家长有哪些建议?
 
一是对孩子不要做太多的价值判断,更不能用父母的权威压制。要尊重孩子自我的发展,要以朋友的身份和孩子对话,才能真正了解孩子。
 
二是不用社会和工作的标准和原则用到家庭中。一般越成功的家长越有幻觉,觉得自己在社会中获得的认可都可以用在教育孩子身上,所以我们看到很多成功的父母为孩子发愁。
 
家长讲究爱、沟通、过程、宽容,但是工作讲究奖惩、结果、责任和要求,两个差异很大。孩子在父母这里如果没有获得很好的情感宣泄,就会找其他的途径,对于出国的孩子来说风险会增加。
 
三是父母应该首先改变自己。孩子都是自己的投射,对于青春期的孩子,父母应该乐观、宽容、认错。虽然对于某一些强势的家长来说很难,但是改变了自己,就有好的沟通。
 
因为我们对于孩子的爱是大于一切的,所以父母应该放下社会的角色,回归一个可亲可爱的妈妈和父亲,和孩子交流,问孩子的想法、尊重他,了解他的内心,当我们禁止做一件事情的时候,我们要表达自己的情绪和担心,让孩子理解。
 
我们很多家长向我们求助,说孩子特别叛逆,无法改变的时候,其实症结在自己,比如道歉,对于过去的强势和孩子道歉,就是沟通的开始。
 
正确沟通的范例
 
高见:人常说,家不是个讲理的地方。过去我就简单地想,这话的意思是在家里没理可讲。其实后来我明白不是说家人之间不能讲道理,而是“感受”永远摆在“道理”之前。
 
我认识很多爸爸妈妈,他们的担心都是有道理的。他们的眼光也比孩子强,三观也很正。但是每次他们试图把自己的人生经验和智慧传递给孩子的时候,孩子都是反感的。其实就是因为表达的方式不合适。说什么重要,怎么说更重要。
 
现在我们有一些非常好的示范--比如孩子要做一个非常危险的事情,比如飙车,而你不想答应该如何回答?
 
第一种方式是不行。就是不行。
 
而高见老师的示范版本则是:
 
哈哈,好。“孩子,我从你姑姑那里听说你想要一台摩托车做十八岁生日礼物。这事儿你可能还不敢跟我讲。我要告诉你,爸爸很希望可以满足你,但是很抱歉,我真的不能。过去我在高速路上看见过一次交通事故,一辆摩托车被撞得粉碎,满地都是血。我知道,你可能会说,这种事发生在你身上的概率也许连万分之一都不到,可是自从听说你要骑摩托车,爸爸连着做了好几个噩梦。爸爸老了,担心得越来越多,如果真的你受到伤害,爸爸会永远恨自己送给你摩托车。你能理解我这个老头儿的心情吗?”
 
这是一个非常好的沟通版本。不知有家长是否愿意试一试?各位妈妈也可以转发给孩子的爸爸让他们参考。
 
这个版本的主要特点就是:
 
1.    不仅告诉孩子不行,更要告诉孩子为什么不行;
2.    不仅讲道理,更要讲感情;
3.    承认自己的立场并非完美。指出自己的多虑、焦虑、脆弱和胆怯。给孩子一个机会看见父母的真情实感,他们会做出合适的决定;
 
高见和妈妈的飙泪争吵经历
 
青春期的时候,我和父母的冲突特别多。我妈一直都不肯让步。那时候她是个很固执的中年妇女。她有很多的执念、虚荣心和错误的教育方法。尽管她伤害了我很多,我也抗议过很多次,但每一次她都并不承认自己的错误,然后我就更生气。
 
后来呢,有一回她做了一件真的很不应该的事儿,我实在是气的受不了了,就大哭大闹了一场,带着打工的钱夺门而出,临走告诉她说我再也不回家了。我的天哪,哈哈哈哈
 
但是那一次我妈的反应跟平时很不一样。可能是被我吓着了吧。我出门转一圈,回想我在家里的时候她的表情和反应,我感觉这次不太一样。所以试探着下午回了家
 
我推开家门,我妈坐在沙发上。抬头看见我,说:“你回来了?我没想到你能回家。”然后两行眼泪就掉下来。
 
然后她就说出了一系列让我震惊得不行的话。她说:“你走了之后,我想了很多。我感觉我和你爸爸在对你的教育上,并不是我们所认为的那么成功,那么完美。我们确实做了很多对你有伤害的事。酿成了今天的局面。”
 
“我回忆自己的前半生,做了很多事。我也以为为你做了很多。但为什么反而让孩子恨我?我感觉很遗憾,很对不起你。我的下半生只有一个想法,我想做个慈母,做个你需要的母亲。”
 
然后就在那一个瞬间,我的唯一一个念头就是:“等等,我是因为啥跟她生气来着?”
 
高见的故事中,妈妈的示弱和道歉让孩子放下了所有争议。从而让孩子真正从内心开始考虑父母的感受,倾听父母的意见。
 
是的。其实冲突中,双方都有错。孩子肯定也有很多错误。但家长不让步,孩子就卯足劲去对抗,情不自禁忽视了自己的成长需求,这是最可怕的。
 
孩子的自我意识觉醒,就意味着教育者不再是绝对正确。如果孩子批评得对,就接受。有时候,我的学生指出我授课内容的错误,我会立刻道歉、感谢并纠正。这是获得孩子尊重的最好方法。从来没有任何一个孩子,在我诚恳道歉之后,仍然不原谅我,投诉我。
 
家长提问:
 
问:真不知道,如果家长先放下姿态,而明明是孩子不对,孩子还自认为有理,那会不会本末倒置,孩子得寸进尺啊。
 
答:我们家长的底线和原则要清晰,保持一致。不是为道歉而道歉。正确的做法应该是这样的:孩子有错,则挖掘错误的原因,引导孩子自己发现自己的错误,理解错误的意义,改正错误。
 
 
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